Punkt Kontrolny

chuchla

Jak znacie coś ciekawego pisać....
na początek coś odemnie:

Czemu murzyni nie mają książeczek czekowych. Bo trudno się jest na nich podpisać sprayem.

Przychodzi pedał do lekarza:
pedał - mam HIV panie doktorze
lekarz - dwa kilo grochu, pol litra soku ze sliwek, cztery banany i to wszystko powtorzyc przez tydzien po dwa razy dziennie.
pedał - a to pomoze?
lekarz - nie ale nauczy pana do czego dupa służy

Przychodzi syn do ojca:
- Tato, wczoraj odbyłem pierwszy w życiu stosunek.
- Och, to wielka chwila w życiu mężczyzny - odpowiada ojciec - chodź, napijmy się. Powiedz, z kim to zrobiłeś?
- Wiesz... nie zdenerwuj się tylko... z... Andrzejem...
- O Boże! ...przecież to Żyd!

yaro

Ilu żydów zmieści sie w wiaderku?
3 szufelki

Gość

Dni Chuchly są policzone Mossad Cię wykończyć, a Czarne Pantery poprawią robotę Twisted Evil

KuKi

To mi się podoba :>

Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę skurwysynem.
O: A dlaczegoś go tak nazwała??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ją.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moją wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jej
wiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać
człowieka skurwysynem.
K: Ale ojcze, on miał AIDS!
O: To skurwysyn!

KuKi

kolejna porcja Mruga

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę !
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz...

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Ktoś z kimś postanowił urządzić wesele w Kanie Galilejskiej. Impreza była udana, zwłaszcza, że nie brakowało napojów wyskokowych. Nad ranem skacowane towarzystwo budzi się przepite i spragnione, tyle że normalnej wody. Słychać wołanie:
- Hej jest tam kto? Wyślijcie kogoś po wodę.
Wtem z drugiej strony sali słychać zawodzenie:
- Tak, wyślijcie, tylko nie Jezusa!

Najszybszy sposób transportu żydów ?
-gazociąg

Co robią żydzi w obozie?
-koncentrują się

Co pisze na kominie w obozie w Oświęcimiu?
- powrócimy z deszczem!!!

chuchla

Co robi męzczyzna po stosunku z łysą kobietą?
Odkłada do kołyski.

Dlaczego murzyni są jak sperma?
Tylko jeden na milion pracuje.

Dresiarz po śmierci trafił do piekła. Przyjmujący go diabeł mówi:
-Teraz w piekle to nie to co kiedyś. Wystarczy przejść trzy etapy
tortur po 1000 lat i można wrócić do czyśća a do tego możesz sobie
wybrać rodzaje tortur, które chcesz aby ci zadawano.
Idą przez piekło, dresiarz patrzy a tu koleś powieszony za nogi
głową w dół i napierdalają go łańcuchami.
-Nie, nie to nie dla mnie - mówi do diabła.
Idą więc dalej a tu klient w kotle z wrzącą wodą drze się w
niebogłosy a diabły dokładają jeszcze węgiel pod kocioł. Dresiarz
wzdrygnął się tylko.
Widząc to diabeł o nic nie pytał i poszli dalej.
A dalej zupełnie nagi facio, przykuty do ściany z rozkraczonymi
nogami a przed nim zgrabna blondyneczka robi mu loda.
- O tak, chcę tu zostać ! - wykrzyknął dresiarz.
Diabeł na to:
- Zastanów się dobrze, to aż 1000 lat.
-Na sto procent, chcę zacząć właśnie tutaj! - wołał podniecony
dresiarz.
- No dobrze - odparł diabeł i poszedł do blondyny, klepnął ją w
ramię i wycedził przez zęby:
- spadaj Lola, twój zmiennik przyszedł.

mOniś.

Harborger

Moniś co to byłooooo hahahaa

Chłopak do dziewczyny:
- Dlaczego ty nic do mnie nie mówisz, kiedy mam orgazm??
Dziewczyna zdegustowana:
- Jestem damą; damy nie mówią z pełnymi ustami......

Mówi SS-MAN do Żydów:
-Żydzi dziś dostaniecie po jajku!
-Hurra!
-Metalowym prętem!

[link widoczny dla zalogowanych] Komiks Klasztorny POLECAM:)

Wesoly

KuKi

dobre

) ;>

yaro

-Mamo mamo dzieci sie ze mnie śmieją że smierdzę padliną!!!
-Mamo!mamo no mamo......

KuKi

Lekarz do pacjenta: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać.

Szpaner w BMW otworzył drzwi na ulicy i nadjeżdzający samochód zawadził mu o drzwi. Facet lamentuje:
- K****! Moje piękne BMW!
Podchodzi do niego przechodzień:
- Panie, co się pan tak martwisz o ten samochód? - Taki z pana materialista, przecież panu całą rękę urwało!
Szpaner drze się:
- O k****! Mój Rolex

Pewien bizmesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piękną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam dużo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy teściową naszą przed drzwiami, posmarujemy jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Biznesmena to zgorszyło:
- Na miłość Boską! Przecież ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady - jest sparaliżowana!

- Mamusiu, mogę ciasteczko?
- Dobrze, ale umyj rączki.
- Ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnoł o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie !

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok..
Twisted Evil

lucek

Idą 3 siostry i załważają białą plamę na ścianie klatki schodowej. Jedna mówi: ślina, druga: mleko, trzecia próbuje i stwierdza: nie z naszego osiedla...

chuchla

Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!?

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

yaro

przychodzi murzyn do fotografa i mówi
-chcialbym wywołać zdjęcia
-czarno białe czy kolorowe?
-a chcesz wpierdol?

mOniś.

Eskimos, Murzyn i Polak lecą samolotem.
Murzyn wsadza rękę przez okno i mówi:
- To mój kraj
Eskimos i Polak na to:
-Czemu?
Murzyn:
-Bo ciepło.
Później Eskimos wsadza rękę przez okno i mówi:
-To mój kraj.
Plak i Mrzyn:
-Czemu?
Eskimos:
-Bo zimno.
Polak wsadza rękę przez okno i mówi:
-To mój kraj.
Eskimos i Murzyn
-Czemu?
-Bo zanim włożyłem rękę przez okno to miałem na niej zegarek.